Каждый из нас способен сделать жизнь человека невыносимой. Но чтобы это понять, надо жениться

Отправлено 20 янв. 2015 г., 17:30 пользователем Храм св. Елисаветы
Священник Димитрий Туркин | 16 января 2015 г.
15 января в Московской финансово-юридической академии состоялась очередная встреча молодёжного клуба «Донской».
Иерей Димитрий Туркин рассказал собравшимся о типичных проблемах молодой семьи и их преодолении.
«Правмир» предлагает читателям краткий конспект и полную видеозапись беседы.
Каждый из нас способен сделать жизнь человека невыносимой. Но чтобы это понять, надо жениться

Семья в современном обществе
Я бы сравнил семью с фундаментом: если фундамент непрочный, здание будет непрочным. И если фундамент заложен неправильно – здание не выстоит, как его ни перестраивай.
Первые люди составляли собой семью, и санкцию на этот союз дал Бог. Сегодня у нас проблема: люди чувствуют потребность в семейных союзах, вопрос в том, кто санкционирует создание семьи.
Сегодня многие люди выступают за семью, даже многие политики выказывают себя как приверженцы семейных ценностей, но в то же время политика многих государств такова, что институт семьи фактически разрушен. Наша задача – сохранить институт семьи как можно дольше.
Казалось бы, христианам проще – в их жизни все приоритеты расставлены, и ясно, что настоящая семья – это постоянный союз, венчание. Но мы живём в мире, где многие люди придерживаются нехристианских идеалов. Отказались ли они от этих идеалов или просто ещё не дошли до них – этот вопрос мы сейчас обсуждать не будем.
Проблема в том, что очень многие исповедуют идеалы, принятые обществом – что союз необязателен, что надо всё много раз проверить.
 
Удержать чувства и распознать противника Христа
Основной вопрос к человеку, который хочет вступить в брак, – то, что он готов нести ответственность за будущий союз, нужно, чтобы союз был той единственной формой, в котором он должен жить.
Опасаться в первую очередь нужно того, чтобы не разглядеть, не распознать вовремя человека, который находится во вражде с твоим Богом. Мы влюбляемся в людей, и даже необязательно ваш избранник должен быть православным, лишь бы он не был открытым богоборцем. И, тем не менее, мы влюбляемся в подобных людей – это понятно: они могут быть симпатичны, привлекательны и талантливы.
Повторяю: не обязательно ваш избранник должен быть православным. Но для того, чтобы успеть разглядеть в нём открытого противника Христа, чтобы не страдать потом не мучить себя, не рвать уже возникшее чувство, нужно не торопиться это чувство испытывать. Нужно уметь себя удержать, чтобы было время присмотреться к человеку.
Проблемы молодых супругов и супругов постарше
Молодёжный брак, простите мне это слово, более функционален, потому что у людей больше сил для того, чтобы научиться терпеть друг друга. Правда, здесь есть проблема обмана чувств.
Брак людей тридцати – тридцати пяти лет сейчас даже более распространены, они покрепче, но там есть свои проблемы. Годы, прожитые вне брака, начинают работать против супругов, потому что все свои психологические проблемы они тащат в этот брак. И тех десяти-пятнадцати лет, за которые молодая семья успевает притереться, у таких людей нет.

Знать себя и не ранить других
Создавая брак, мы предлагаем другому человеку себя без остатка. И здесь главное – знать себя хорошо и стараться не ранить другого человека.
Потому что, когда всё хорошо, мы думаем о близких, мы делим с ними радость. Но как только возникают проблемы, мы начинаем решать их, не обращая на близких внимания. И нужно очень хорошо знать свои проблемы – невоздержанность на язык, может быть, проблемы с алкоголем – чтобы в этот момент проблемы не создавать супругу.
Создавая брак, мы создаём богочеловеческий союз, но я вижу, что даже когда вступают в брак люди, находящиеся в Церкви с детства, проблемы остаются те же самые. Наверное, наша беда в том, что, много лет говоря человеку о терпении, смирении, доброте, мы в итоге не учим проявлять их на деле. И вот, оказываясь в браке, человек в итоге оказывается в школе жизни.
Человек только для вас
Ещё важное – ища супруга, нужно искать человека, который был бы только для вас. Это кажется фантастикой, но такие люди есть и, может быть, даже подобная встреча близкого по духу человека будет в вашей жизни не одна.
Однако встретив такого человека, не спешите вступать в определённые отношения, но стремитесь человека узнать. Каков он в отдыхе, в труде, в общении с прекрасным. Как он общается с родителями, с младшими, старшими, детьми. Обычно, мы этого не замечаем. Обращайте на это внимание.
Не нужно создавать для этого каких-то специальных особых условий – жизнь вам подскажет. Просто имейте в виду: иногда, посмотрев на отношения в родительской семье вашего избранника, можно понять, как будет и у вас через много лет.
И стоит не закрывать глаза и не переоценивать свои силы, а сразу решить, что вы потерпите, с чем смиритесь, а с чем, может быть, и не станете. И если он опять сидит на диване с пивом, может быть, дальнейших планов строить и не стоит.

Супруг как зеркало
Вступая в брак, мы узнаём себя и отражаемся в супруге, как в зеркале. На взрослого человека родители уже не имеют влияния, но в супруге мы зачастую можем увидеть себя.
Вы увидели в супруге что-то отрицательное — начинайте искать и исправлять ту же черту в себе. Супруг – вот человек, который поможет вас исправить. Не надо бегать за батюшками, искать, кто бы посоветовал, как жить. Смотритесь в супруга – он ваше зеркало.
Кажется, что я слишком рассудителен. Я ни в коем случае не унижаю чувства. Без чувства нельзя, но жениться надо по чувству, а жить по рассуждению.
Об общем и различном, вере и доверии
Иногда приходят и говорят: «Батюшка, мы не можем жить вместе – мы такие разные». И смотришь – уже семья и дети, а они: «мы разные».
Но ведь притягиваются именно разные люди, главное, чтоб эта разность не стала для них главной.
Исцелить от подобных вещей может доверие – Богу и супругу. У нас есть общность в главном – и мы доверяем друг другу.
Или ещё говорят: «Батюшка, а как же венчаться – это же навсегда. А вдруг я не до конца…» Дальше обычно не договаривают, но это значит, что я не доверяю Богу и самому себе. Тогда брак строится не то что на неверном фундаменте, – на песке.

О разводах
Распад венчанного брака – увы, даже среди пар, которые я венчал, есть такие примеры, – это величайшая трагедия для священника. Это как если ты кого-то крестил, а он потом ушёл из Церкви.
Часто люди, вступившие в брак по вере, с разводом веру теряют. Они-то понадеялись на Бога, они-то думали, что всё будет хорошо: повенчались красиво, в ресторане посидели.
Но приложили ли они сами нужное количество усилий к браку, или понадеялись, что всё произойдёт само собой? И главное в таких случаях – сохранить веру, остаться в Церкви.
«И ты прав, и ты права»
Бывает так, что супруги или будущие супруги приходят и начинают жаловаться. Иногда взаимное расположение начинается с того, что молодой человек и девушка ходят в один приход, исповедуются у одного священника. И начинается: «А вот я, а вот он…»
И смотришь – и она права, и он прав. Но проблема в том, что каждый смотрит на мир только со своей стороны и пытается так эту проблему и вылить на священника.
Но давайте думать не только о себе. В каждом из нас есть такой комплекс проблем, которые могут сделать жизнь человека невыносимой, но чтобы их увидеть, надо жениться.

***
По окончании выступления отцу Димитрию задали несколько вопросов:
– Что считать грехом прелюбодеяния, если церковь благословляет второй брак?
– Церковь — столп Истины, Она ошибаться не может. Да, второй брак у тех же вдов – это средство икономии, Отцами он был предусмотрен именно как средство от блуда. Да, к сожалению, сегодня мы часто встречам союзы, возникшие не после вдовства, а после развода, но и в этом случае брак – средство от блуда, но никак не блуд.
– Вступать ли в брак в том возрасте, когда невозможно деторождение? Многие батюшки такого не благословляют.
– Ой, современные батюшки иногда благословляют или не благословляют такое, что ни у каких Отцов не найдёшь.

Вступать или не вступать в брак – это должно быть ваше решение. А рождение ребёнка –это вещь, которая совершается по воле не только супругов, но и Бога. И у нас даже среди праотцев есть пары, которые родили детей очень поздно.

– Иногда говорят, что супружество тяжелее монашества. Вы сказали, что человек в браке узнаёт себя. Не избегает ли монах этого?
– Ну, монастырь – это ведь тоже семья — братская и сестринская. И для монаха нужно иметь ещё больше любви.
Но в семье любовь подтверждается всеми чувствами и ощущениями, всеми сторонами человеческой природы. Монашество – это особый путь и особая школа.
В житии одного старца есть даже эпизод, когда пришедшую за благословением на монашество он благословил замуж: «Какое монашество, когда ты любить не умеешь?» Раньше в вопросах пострига люди были очень осторожны. Мужчин не постригали до тридцати, а женщины ходили в послушницах и до сорока пяти. Теперь у нас не так, к сожалению.
Так что, если ваша душа тяготеет к монашеству – не надо только теоретизировать на тему – выбирайте монастырь, поезжайте туда и поживите. Но монашество – это то, что совершается по воле Божией.
Если вы тяготеете к супружеству – рассмотрите человека, как я об этом говорил, может быть, очень бегло.
Да, мы не можем попробовать и то, и другое. Только очень немногим людям, прожившим жизнь в браке, удаётся под старость изведать ещё и монашество. Но уж из монашества выхода назад точно нет, поэтому надо очень серьёзно подумать.


Comments